Abril de 2012

Uma imensa dor é o que sinto. Não sei o que pensar, não sei o que fazer, achei que sabia o que dizer, mas vejo agora que ñ adiantou de nada. Tentei de todas as formas acharem uma explicação, mas não consigo nenhuma que considere válida. Não entendo como pode mudar tão rápido, atitudes, sentimentos. De repente o "amor de verdade" virou um "vai lá perguntar pra ela". Será q me tornei  uma pessoa tão insignificante que nem mereço uma conversa, uma explicação que seja. Reclama que não entendi, que não consegui ver através do sorriso, justo eu, que sempre estive ali mesmo depois de todos os comentários, todas as críticas, todos os momentos em que sumiu e voltou como se nada tivesse acontecido, e o meu sorriso? Sempre precisei alertar sobre o que sentia, sempre fui cobrada uma resposta, embora sempre pensei que não precisava, sempre tentei dizer até onde conseguia sem desmoronar. Agora vem me culpar, agora não, já que há tempos vem dizendo q a culpa é minha. Não sei se dessa vez consigo superar tudo como se não tivesse nada de mais. Quando longe, tudo bem, jogava a desculpa na distancia, mas e agora? Não consigo ninguém nem nada pra culpar além de mim, fico pensando que devia ter mudado pra agradar, que devia ter passado por cima de mim mais vezes, fico achando que todas as vezes que me sacrifiquei, que fui por caminhos que não queria, que sai mesmo querendo ficar trancada no quarto, tudo q tive que ouvir dos outros, tudo que fiz mesmo sem ter vontade nenhuma, tudo isso não foi suficiente. Todas as vezes que fui cobrada e relevei, todas as vezes que estive lá por vc sem cobrar nada, sem ligar que nunca esteve por mim de verdade. Todos os dia que tive que ouvir seus problemas e esquecer dos meus, todas as vezes que disse que era besteira e assim mesmo vi vc cometendo erros, sempre estando lá quando vc voltasse precisando de apoio. Todas as vezes que me senti culpada pq vc disse que eu não estava fazendo nada, todas as vezes que me pediu pra virar outra pessoa, que me comparava com outras, que me dizia que estava errada. Tudo isso eu esqueci, passei por cima, e achei que era o melhor a fazer...
Sei que vai demorar, mas provavelmente vou acabar te perdoando por tudo de novo, só não se dessa vez vou durar por muito tempo, me sinto desmoronar, não posso parar de pensar em outras coisas pq tudo me volta a mente quando não estou fazendo nada.Não consigo dormir pq quando relaxo a mente tudo volta e eu só consigo chorar, acordo chorando, evito perguntas pra não ter q falar sobre o assunto.
Realmente não sei mais o que fazer...Talvez seja melhor fazer nada, afinal, segundo vc nunca fiz mesmo.