2015

Em algum momento de 2015 eu vou estar brindado uma nova fase com pessoas que amo. Vou estar arrumando as fotos da minha formatura no scrapbook e vou rir das fotos da festa. Vou trocar a foto do perfil pra alguma com a roupa da formatura. Vou chorar quando lembrar dos quatro anos que passaram.Em algum momento de 2015 eu vu reclamar com a diretora da agência porque ela esta ouvindo música dos anos 50, vou dar risada quando o cara de mídia for lá trocar a música e eles começarem a brigar pelo controle do som. Vou comentar algo com o cara de planejamento que demorou de aceitar o emprego e ver minha parceira de redação chegando atrasada.      Em algum momento de 2015 eu vou juntar os amigos no apartamento porque descobri uma receita nova. Vou falar pelo telefone com minha madrinha que me liga todo dia desde que fui morar sozinha. Vou fazer um festival Glee em casa com alguns bons amigos.      Em algum momento de 2015 eu vou estar louca atrás de uma bolsa pequena, porém que caiba tudo pra ir na formatura de um dos meus maiores amigos. Vou chorar com o discurso dele e segurar a mão do meu melhor amigo morrendo de orgulho. Logo depois vou estar louca atrás de um sapato que combine com vestido pro casamento dos dois.      Em algum momento de 2015 vou passar na frente do Riomar e comentar com minha mãe que tal outdoor foi criado lá na agência, e vou pensar que podia ter usado uma frase melhor nele.      Em algum momento de 2015 eu vou voltar a brindar com pessoas que amo, vou rir, chorar, lembrar, comer, rezar, amar... Em algum momento de 2015 eu vou dizer a 2016 que ele é bem vindo.

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pois é, apesar de achar que fazia o certo vc me mostrou q eu errava como sempre, mas enfim isso é a vida, a minha vida, apesar de já ser crescida eu não sei me cuidar mas vou tentar seguir sozinha até que vc me queira de volta na sua volta, mas me pergunto se vc algum dia vai querer de volta alguém que não te escuta, que não conversa, que não se importa, que não demonstra, que não é presente…engraçado que mesmo com tudo isso eu sempre lhe deixei na minha vida, erro meu né?esperei vc vir a mim de volta, achei que estava bem com os outros, vc parecia bem com os outros, não parecia querer dividir nada comigo então eu ficava quieta, mas foi erro meu…talvez eu precise de um tradutor tbm, não pros seu olhares e ações como eu tenho que traduzir as minhas, mas pra aquilo que vc diz, devia ter percebido que qnd vc dizia “ta tudo bem depois a gente conversa não quero falar disso agora” na verdade era pra eu insistir mais e correr o risco de ouvir uma resposta bruta…pois é os erros foram sempre meus mesmo…

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não quero mais dizer que estou cansada, não quero ter que me fazer de forte, não quero chorar todo noite até pegar no sono,  não quero me forçar a mudar pra agradar os outros, não quero ter que ficar na defensiva, não quero ter que me esconder pra que ninguém me veja sofrer, não quero ter que fugir das pergunas pois dar as respostas me machucam, não quero sentir me doer a cada sms da madrugada, não quero me sentir destruída, não quero me sentir culpada, não quero acreditar que me afastar é a solução para os problemas dos outros, não quero acreditar que me mudar é a melhor e única solução para os meus problemas, não quero mais me sentir como estou me sentindo há alguns meses, mas enfim o que posso fazer? Como dizem, querer nem sempre é poder…

Abril de 2012

Uma imensa dor é o que sinto. Não sei o que pensar, não sei o que fazer, achei que sabia o que dizer, mas vejo agora que ñ adiantou de nada. Tentei de todas as formas acharem uma explicação, mas não consigo nenhuma que considere válida. Não entendo como pode mudar tão rápido, atitudes, sentimentos. De repente o "amor de verdade" virou um "vai lá perguntar pra ela". Será q me tornei  uma pessoa tão insignificante que nem mereço uma conversa, uma explicação que seja. Reclama que não entendi, que não consegui ver através do sorriso, justo eu, que sempre estive ali mesmo depois de todos os comentários, todas as críticas, todos os momentos em que sumiu e voltou como se nada tivesse acontecido, e o meu sorriso? Sempre precisei alertar sobre o que sentia, sempre fui cobrada uma resposta, embora sempre pensei que não precisava, sempre tentei dizer até onde conseguia sem desmoronar. Agora vem me culpar, agora não, já que há tempos vem dizendo q a culpa é minha. Não sei se dessa vez consigo superar tudo como se não tivesse nada de mais. Quando longe, tudo bem, jogava a desculpa na distancia, mas e agora? Não consigo ninguém nem nada pra culpar além de mim, fico pensando que devia ter mudado pra agradar, que devia ter passado por cima de mim mais vezes, fico achando que todas as vezes que me sacrifiquei, que fui por caminhos que não queria, que sai mesmo querendo ficar trancada no quarto, tudo q tive que ouvir dos outros, tudo que fiz mesmo sem ter vontade nenhuma, tudo isso não foi suficiente. Todas as vezes que fui cobrada e relevei, todas as vezes que estive lá por vc sem cobrar nada, sem ligar que nunca esteve por mim de verdade. Todos os dia que tive que ouvir seus problemas e esquecer dos meus, todas as vezes que disse que era besteira e assim mesmo vi vc cometendo erros, sempre estando lá quando vc voltasse precisando de apoio. Todas as vezes que me senti culpada pq vc disse que eu não estava fazendo nada, todas as vezes que me pediu pra virar outra pessoa, que me comparava com outras, que me dizia que estava errada. Tudo isso eu esqueci, passei por cima, e achei que era o melhor a fazer...
Sei que vai demorar, mas provavelmente vou acabar te perdoando por tudo de novo, só não se dessa vez vou durar por muito tempo, me sinto desmoronar, não posso parar de pensar em outras coisas pq tudo me volta a mente quando não estou fazendo nada.Não consigo dormir pq quando relaxo a mente tudo volta e eu só consigo chorar, acordo chorando, evito perguntas pra não ter q falar sobre o assunto.
Realmente não sei mais o que fazer...Talvez seja melhor fazer nada, afinal, segundo vc nunca fiz mesmo.

Dois Mil e Doze

Então é Natal, e Ano Novo também, 2012, será que o mundo vai acabar? Será que malhação vai parar de passar? Será que a Katy tah grávida? Será que o Luan vai assumir que aquela música é uma declaração gay? Será que o episódio do Ricky no Glee vai ser legal?

É isso aí, é 2012, um ano que começa cheio de questionamentos. Não sei  vocês, mas eu acho que esse ano vai ser realmente muito bom, e não, eu não sou uma daquelas pessoas que diz isso todo dia 1º de janeiro, na verdade eu geralmente acho que é só uma data e que o ano vai ser a mesma coisa de sempre, mas esse ano que acho que alguma coisa vai acontecer, alguma coisa muito boa.

01/01/2012

Pensamentos soltos3

É estranho quando você descobre que uma pessoa que te conhece há tanto tempo não sabe lá muita coisa sobre você. Não estou falando de coisas tipo cor favorita ou o seu nome do meio, mas de coisas mais fortes como seus princípios ou a sua reação a determinados drinks... Sabe, coisas que você espera que essa pessoa saiba.

            Mas daí chega um momento que você começa a perceber que tal pessoa não sabe praticamente nada sobre a sua pessoa. Na hora em que cheguei a essa conclusão foi como se cada momento que vivi com essa pessoa fosse revisado e daí eu percebi que não foi a primeira vez que eu havia pensado nisso, foram pequenos detalhes, algumas perguntas, comentários inconvenientes, comparações sem nexo. Eu fui juntando e revivendo esses momentos todos, e acabei descobrindo que como sempre eu me joguei, sem nem olhar se o abismo tinha fim... Eu me importei, me envolvi sem me preocupar se do outro lado estava acontecendo a mesma coisa, acabei percebendo que não posso cobrar, e daí que a pessoa dizia sentir a mesma coisa, percebi que na maioria das vezes nem demonstrava, era como se eu estivesse lá sempre e quando precisava que estivesse lá por mim... O quadro se revertia e eu acabo como ouvinte de novo, tá eu sei que não curto muito falar sobre mim em relação a certos assuntos, mas poxa! É pedir demais? Fazer um esforço, pra quem diz sentir tanta coisa, deveria conseguir me entender sem muitas palavras ok? Ou pelos menos podia ficar lá, me dando colo ao invés de começar a despejar todos os problemas inúteis e fúteis que transformam a vida numa novela.

            Antes que alguém venha me perguntar se este texto é direcionado diretamente para alguém em específico, NÃO, ele é direcionado pra um monte de gente com quem me relaciono de várias formas.

Dezembro de 2011

“Minha falta de religião não me permite”

Calma eu tenho religião! Sou uma cristã católica não praticante e um tanto descrente declarada. Fui criada na cultura católica cristã apostólica romana, qualquer coisa do tipo... Fui batizada, apadrinhada, fiz primeira comunhão vestida de freira, fiz crisma vestida de branco, sim o padre me deu o “tapinha” pra acordar o “espírito santo” dentro de mim. Mas nunca fui realmente aquela garota que freqüenta a vida religiosa diariamente, que confessa cada pensamento, nunca fui de rezar todas as noites para que minha alma não fosse levada.

Por esses dias estive pensando, se fosse menos religiosa, ou se não tivesse alguns conceitos que me foram impostos quando era criança, talvez as coisas fossem mais simples, talvez não estivesse na minha atual situação. Eu teria bem menos bloqueios e inseguranças em relação a determinadas coisas. Seria mais “livre”.

Por outro lado, fiquei pensando também que se fosse mais religiosa, mais apegada a certas teorias do que é certo e errado, eu não iria “aceitar”, não iria entender algumas coisas com tanta facilidade. Se fosse mais religiosa talvez não tivesse vivido metade das coisas que vivi e provavelmente não amaria boa parte das pessoas que amo.

Pra variar não cheguei a conclusão nenhuma do que seria melhor pra mim, mantenho então minha posição de cristão católica não praticante e um tanto descrente, com meus bloqueios e inseguranças (ok,estou trabalhando nisso, mas alguns deles vão continuar) vou continuar procurando entender antes de tomar atitudes sobre certas idéias e o mais importante , vou continuar amando quem amo.

31/08/2011

Cansada, é assim que me sinto. Não sei bem o motivo, já que não tenho vontade de fazer nada. Sei apenas que estou cansada, não é um cansaço físico somente, acho que o que pesa mais é o cansaço mental. Cansei de cobranças vindas de todos os lados, cansei de ter que fazer tudo só porque todo mundo acha que é a minha obrigação, cansei de ficar me vigiando preocupada com a impressão que vou passar, cansei de ter que ficar me explicando por coisas que nem eu entendo. Mas apesar de todo esse cansaço, percebi que talvez pela primeira vez estou vivendo um momento meu, um momento que não me ocupo pensando no meio mas eficaz de acabar com tudo. Por diversas vezes depois de perceber que esse cansaço não me faz bem, me peguei rindo, e pensando em coisas que aconteceram de verdade e não em como seria legal se algo acontecesse. Talvez pela primeira vez eu esteja realmente tentando levar tudo em frente, estou tentando viver a minha vida de bem comigo. Então é isso, desejem-me sorte nessa minha nova forma de viver, espero que eu consiga levar tudo isso adiante, quem sabe as coisas melhorem...

O amor

Amores. Podem ser longos, apressados, convencionais, revolucionários, intensos, desnecessários, não recíprocos, não correspondidos, selvagens, românticos, ilógicos, entre outros tantos tipos. Amores, sempre são amores. Não são fáceis, são complicados, complexos, bloqueados, influenciados. Por mais claros que sejam sempre precisam ser escondidos pra certas pessoas, por certo tempo. Por mais escondido que sejam sempre arrumam uma forma de tornarem claros para quem merece os ver. Amores são amores, escritos nas estrelas, na areia ou em um recado que se passa escondido. Podem ser entre duas ou mais pessoas, pode até ser por apenas uma. Pode ser um amor romântico ou amor de amigo. Pode nascer de uma forte amizade ou do puro ódio. O amor é assim, nunca houve uma definição única. Pode ser dor que desatina sem doer. Pode ser uma flor roxa no coração dos trouxas. Pode ser um tédio sem remédio. O amor não pode ser forçado, ele pode ser apresentado, imaginado e combinado por outros, porem só nos chega quando quer. Pode bagunçar ou arrumar nossas vidas. Mas não há aquele que o tenha de verdade e queira desistir. O amor, esse sentimento que deixa os amantes perfeitos para seus amantes. Que transforma cancelamentos alheios em oportunidades e presenças de ultima hora em aventuras de fuga. Assim é o amor, ou não? Quem inventou o amor que o explique, ou será melhor assim? Cada um que atribua ao amor o gosto, cheiro e explicação que preferir.

Agosto de 2011

Pensamentos soltos2

Sabe quando você se pega chorando do nada, ou por algum motivo bobo? Pois é, assim estou eu. Choro por cada coisa, músicas, filmes, seriados. Choro sozinha, do nada, choro quando penso nas pessoas que quero do meu lado, quando penso nos planos que fiz e que por algum motivo percebi que eram tentativas de fuga. Na verdade atualmente nem tenho tantos motivos pra chorar, além dos que sempre me perseguiram, mas com esses eu acabei me acostumando... Eu ando feliz ultimamente, feliz com a publicidade (meu curso na universidade), feliz com meus amigos, feliz pelos amigos estarem felizes e em ótimas fases, feliz com minha família, pois no momento todos estão muito bem. Pois é, não me perguntem nada, realmente não sei explicar.

...

Sempre a mesma historia: acorda, se arruma e vai embora. Sai como se nada tivesse acontecido. Deixa ela na cama, coberta pelo lençol amarrotado, sonhando com qualquer príncipe encantado. Sempre a mesma historia, chega, come e conversa. Critica e elogios. Acaba sempre sob o lençol. Sempre a mesma historia.

>sem data registrada<

...

Não me venha agora

Como se não tivesse feito nada

Você acha que estou como antes

Quero que você fique distante

Não me venha agora

Não quero que você morra

Não quero ver como você chora

Quero que vá embora

Que fique distante

Pois nada será como antes

Espero que fique bem

Só peço que não me venha agora

Com essa cara de quem chora

Toda noite e todo dia

Com saudades de quem foi embora

Você hoje está fora

Foi o fim de uma triste bela historia

Porém estou melhor agora

Então, não me venha agora

letra escrita entre 2006 e 2008

(eu realmente não me lembro quando fiz)