2015

Em algum momento de 2015 eu vou estar brindado uma nova fase com pessoas que amo. Vou estar arrumando as fotos da minha formatura no scrapbook e vou rir das fotos da festa. Vou trocar a foto do perfil pra alguma com a roupa da formatura. Vou chorar quando lembrar dos quatro anos que passaram.Em algum momento de 2015 eu vu reclamar com a diretora da agência porque ela esta ouvindo música dos anos 50, vou dar risada quando o cara de mídia for lá trocar a música e eles começarem a brigar pelo controle do som. Vou comentar algo com o cara de planejamento que demorou de aceitar o emprego e ver minha parceira de redação chegando atrasada.      Em algum momento de 2015 eu vou juntar os amigos no apartamento porque descobri uma receita nova. Vou falar pelo telefone com minha madrinha que me liga todo dia desde que fui morar sozinha. Vou fazer um festival Glee em casa com alguns bons amigos.      Em algum momento de 2015 eu vou estar louca atrás de uma bolsa pequena, porém que caiba tudo pra ir na formatura de um dos meus maiores amigos. Vou chorar com o discurso dele e segurar a mão do meu melhor amigo morrendo de orgulho. Logo depois vou estar louca atrás de um sapato que combine com vestido pro casamento dos dois.      Em algum momento de 2015 vou passar na frente do Riomar e comentar com minha mãe que tal outdoor foi criado lá na agência, e vou pensar que podia ter usado uma frase melhor nele.      Em algum momento de 2015 eu vou voltar a brindar com pessoas que amo, vou rir, chorar, lembrar, comer, rezar, amar... Em algum momento de 2015 eu vou dizer a 2016 que ele é bem vindo.

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pois é, apesar de achar que fazia o certo vc me mostrou q eu errava como sempre, mas enfim isso é a vida, a minha vida, apesar de já ser crescida eu não sei me cuidar mas vou tentar seguir sozinha até que vc me queira de volta na sua volta, mas me pergunto se vc algum dia vai querer de volta alguém que não te escuta, que não conversa, que não se importa, que não demonstra, que não é presente…engraçado que mesmo com tudo isso eu sempre lhe deixei na minha vida, erro meu né?esperei vc vir a mim de volta, achei que estava bem com os outros, vc parecia bem com os outros, não parecia querer dividir nada comigo então eu ficava quieta, mas foi erro meu…talvez eu precise de um tradutor tbm, não pros seu olhares e ações como eu tenho que traduzir as minhas, mas pra aquilo que vc diz, devia ter percebido que qnd vc dizia “ta tudo bem depois a gente conversa não quero falar disso agora” na verdade era pra eu insistir mais e correr o risco de ouvir uma resposta bruta…pois é os erros foram sempre meus mesmo…

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não quero mais dizer que estou cansada, não quero ter que me fazer de forte, não quero chorar todo noite até pegar no sono,  não quero me forçar a mudar pra agradar os outros, não quero ter que ficar na defensiva, não quero ter que me esconder pra que ninguém me veja sofrer, não quero ter que fugir das pergunas pois dar as respostas me machucam, não quero sentir me doer a cada sms da madrugada, não quero me sentir destruída, não quero me sentir culpada, não quero acreditar que me afastar é a solução para os problemas dos outros, não quero acreditar que me mudar é a melhor e única solução para os meus problemas, não quero mais me sentir como estou me sentindo há alguns meses, mas enfim o que posso fazer? Como dizem, querer nem sempre é poder…

Abril de 2012

Uma imensa dor é o que sinto. Não sei o que pensar, não sei o que fazer, achei que sabia o que dizer, mas vejo agora que ñ adiantou de nada. Tentei de todas as formas acharem uma explicação, mas não consigo nenhuma que considere válida. Não entendo como pode mudar tão rápido, atitudes, sentimentos. De repente o "amor de verdade" virou um "vai lá perguntar pra ela". Será q me tornei  uma pessoa tão insignificante que nem mereço uma conversa, uma explicação que seja. Reclama que não entendi, que não consegui ver através do sorriso, justo eu, que sempre estive ali mesmo depois de todos os comentários, todas as críticas, todos os momentos em que sumiu e voltou como se nada tivesse acontecido, e o meu sorriso? Sempre precisei alertar sobre o que sentia, sempre fui cobrada uma resposta, embora sempre pensei que não precisava, sempre tentei dizer até onde conseguia sem desmoronar. Agora vem me culpar, agora não, já que há tempos vem dizendo q a culpa é minha. Não sei se dessa vez consigo superar tudo como se não tivesse nada de mais. Quando longe, tudo bem, jogava a desculpa na distancia, mas e agora? Não consigo ninguém nem nada pra culpar além de mim, fico pensando que devia ter mudado pra agradar, que devia ter passado por cima de mim mais vezes, fico achando que todas as vezes que me sacrifiquei, que fui por caminhos que não queria, que sai mesmo querendo ficar trancada no quarto, tudo q tive que ouvir dos outros, tudo que fiz mesmo sem ter vontade nenhuma, tudo isso não foi suficiente. Todas as vezes que fui cobrada e relevei, todas as vezes que estive lá por vc sem cobrar nada, sem ligar que nunca esteve por mim de verdade. Todos os dia que tive que ouvir seus problemas e esquecer dos meus, todas as vezes que disse que era besteira e assim mesmo vi vc cometendo erros, sempre estando lá quando vc voltasse precisando de apoio. Todas as vezes que me senti culpada pq vc disse que eu não estava fazendo nada, todas as vezes que me pediu pra virar outra pessoa, que me comparava com outras, que me dizia que estava errada. Tudo isso eu esqueci, passei por cima, e achei que era o melhor a fazer...
Sei que vai demorar, mas provavelmente vou acabar te perdoando por tudo de novo, só não se dessa vez vou durar por muito tempo, me sinto desmoronar, não posso parar de pensar em outras coisas pq tudo me volta a mente quando não estou fazendo nada.Não consigo dormir pq quando relaxo a mente tudo volta e eu só consigo chorar, acordo chorando, evito perguntas pra não ter q falar sobre o assunto.
Realmente não sei mais o que fazer...Talvez seja melhor fazer nada, afinal, segundo vc nunca fiz mesmo.

Dois Mil e Doze

Então é Natal, e Ano Novo também, 2012, será que o mundo vai acabar? Será que malhação vai parar de passar? Será que a Katy tah grávida? Será que o Luan vai assumir que aquela música é uma declaração gay? Será que o episódio do Ricky no Glee vai ser legal?

É isso aí, é 2012, um ano que começa cheio de questionamentos. Não sei  vocês, mas eu acho que esse ano vai ser realmente muito bom, e não, eu não sou uma daquelas pessoas que diz isso todo dia 1º de janeiro, na verdade eu geralmente acho que é só uma data e que o ano vai ser a mesma coisa de sempre, mas esse ano que acho que alguma coisa vai acontecer, alguma coisa muito boa.

01/01/2012

Pensamentos soltos3

É estranho quando você descobre que uma pessoa que te conhece há tanto tempo não sabe lá muita coisa sobre você. Não estou falando de coisas tipo cor favorita ou o seu nome do meio, mas de coisas mais fortes como seus princípios ou a sua reação a determinados drinks... Sabe, coisas que você espera que essa pessoa saiba.

            Mas daí chega um momento que você começa a perceber que tal pessoa não sabe praticamente nada sobre a sua pessoa. Na hora em que cheguei a essa conclusão foi como se cada momento que vivi com essa pessoa fosse revisado e daí eu percebi que não foi a primeira vez que eu havia pensado nisso, foram pequenos detalhes, algumas perguntas, comentários inconvenientes, comparações sem nexo. Eu fui juntando e revivendo esses momentos todos, e acabei descobrindo que como sempre eu me joguei, sem nem olhar se o abismo tinha fim... Eu me importei, me envolvi sem me preocupar se do outro lado estava acontecendo a mesma coisa, acabei percebendo que não posso cobrar, e daí que a pessoa dizia sentir a mesma coisa, percebi que na maioria das vezes nem demonstrava, era como se eu estivesse lá sempre e quando precisava que estivesse lá por mim... O quadro se revertia e eu acabo como ouvinte de novo, tá eu sei que não curto muito falar sobre mim em relação a certos assuntos, mas poxa! É pedir demais? Fazer um esforço, pra quem diz sentir tanta coisa, deveria conseguir me entender sem muitas palavras ok? Ou pelos menos podia ficar lá, me dando colo ao invés de começar a despejar todos os problemas inúteis e fúteis que transformam a vida numa novela.

            Antes que alguém venha me perguntar se este texto é direcionado diretamente para alguém em específico, NÃO, ele é direcionado pra um monte de gente com quem me relaciono de várias formas.

Dezembro de 2011